-kolko su Dusko lokin i Dalibor Brun utjecali na glazbeni izricaj Septice?

O:-Dosta, pogotovu ovaj potonji.Malo je poznato da je prva verzija hita, sada već evergrina Ništa kontra Tita, tzv "Tito-umeko" nastala upravo uz nedopušteno korištenjem
rifa iz jedne Brunove pjesme.Ili je to bijo Duško? Untisunpora, slagaću...

-I za kraj sto biste porucili nasim citateljima i gledateljima na blogu i sire?

O-Ne bi poručijo ništa. Pederi poručuju, mi gruvamo!... al dobro, ajd, ako već moramo, evo : " JEBAĆEMO SVIMA MATER!"

Pajo Pakšu

INTERVJU- PJESNIK, PUTOPISAC,FILANTROP,HUMANIST,PROTETIČAR I SVJEDOK ONOSTRANOG ING. PAJO PAKŠU, RAZGOVARAO JE S NAŠIM SUGOVORNIKOM MC GOVNAROM SMRTI. EVO ŠTO JE ON REKAO U OVOM OPSEŽNOM INTERVJUU:

PEDERIMA I METROSEKSUALCIMA NEMA MJESTA U GOSTIJONI U KOJU MI UĐEMO!

Razgovor vodijo : ing. Pajo Pakšu

-Kruzile su glasine da napustate Septicu i odlazite na privremeni rad u Zagreb. Kolko je istine bilo u tome?

O:- Mene pitaš ! Ako se mene pita, nije to bio privremeni rad, već stalni beneficirani posao koji sam i prihvatio. U Zagrebu sam već nekoliko mjeseci
i ne sviram više u Septiki.Mislim se u budućnosti posvetiti mirnijem životu, kroćenju krokodila ili fri klajmbingu, odnosno banđi đanpingu.
Posao basiste je bio previše stresan za mene. Otkada pretrčavam Vukovarsku aveniju puno sam smireniji.

-Hocete li se raspast pa ponovo okupit kako bi mogli napravit seriju komcerata po uzoru na
Bijelo Dugme i Parni Valjak?

O:- De dobroje. Mi smo ozbiljni ljudi. Kad se jednom raspadnemo neće nas ni umprofor ujedinit.

U MEĐŽUVREMENU JE PAJO RAZGOVARAO SA SVIMA I TO ANALFABETNIM REDOM. EVO ŠTO JE REKAO BUMUŠKU KUŠLU:

ALIMENTACIJE SU ME UNIŠTILE!

DUTCH DORTMUND-JODL :

I DANDANAS ZNAM EKIPU DINAMA IZ 82.

O:- Ne ne plaši me ta mogućnost. Plašim se samo kišobrana. To od objašnjivih pojava, a od neobjašnjivih.... koje ono bilo pitanje?
A, da pederi. Otkad se družim s Govnarom i mene se pederi boje. Poznato je najime da se njega pederi boje. Mi kad sviramo u Zagrebu i kad se to sazna, u Zagrebu
dolazi do evakuacije i 10% njih zbriše u obližnje Topusko.Zašto baš tamo? Top , a usko, he he.Može jedan vic?

-Nemože! Mislite li u skoroj buducmnosti nasupiti na Dori i sa kojom konpozicijom?
O:- Mislimo, dakako, partiture su već pripremljene. Riječ je o konpoziciji u kojoj se EU uvlačimo u guzicu , a zove se "Uvlačim se EU u guzicu".

-Hoceli i kolko Septica uzdrmat ucmalu hrvacku rock scenu?
O:- Kako da uzdrma kad nema šta drmat? To isto ko da si me pito pošto ide marka, a marka više ne postoji.
A jesu ti pitanja, odi u kurac.

- Aj iti! Ha ha ha ha! ( smijeh)

O:-Ha ha ha ha! ( smijeh)

- Ha ha ha ha! ( smijeh)

O:-Ha ha ha ha! ( smijeh)

- Ha ha ha ha! ( smijeh)

O:-Ha ha ha ha! ( smijeh)

- Ha ha ha ha!
A je se nasmijašmo.

-Poznati ste po tome sto obilato komzumirate jaja. Kolko jaja utjecu na vas psihofizicki razvoj ko glazbenika i ne plasite li se pticije gripe? Da preformuliram pitanje:Moze li se od komzumiranja jaja dobit pticija gripa?

O:- Ovisi, kako se uzme. Ako je kokoš zaražena, onda se može dobit, a ako nije , onda bome i ne može. Ima slučajeva da je kokoš zaražena , a jaja nisu i obratno. Ima slučajeva da je labud zaražen, a kokoš nije, a jaje je.Može se dogodit i da je žutanjak zaražen, a bjelanjak nije ili oboje, a ne mora ni jedno.Konzumiram jaja cijeli život i
nikad mi nije bilo ovako, da prostite, jebeno. Odem na pijac i pitam babu s jajima -" Jesul to vaša jaja?", ona kaže jesu . Odma vidim
da laže i odem kod druge i tako redom. A znate po čemu znam da laže? Jaja su umuljana govnim. Iz avijona se vidi je li to kokošje ili bablje govno. Ako baba kaže da su jaja njena, a govno na jajetu je kokošje, znam da baba laže.

-Kao najmarkantnijeg clana grupe plasi li vas mogucnost da vas neki gej casopisi stave na listu kao najpozeljnijeg muskarca. Poznato je, najime da recimo Aleksamdar Stankovic-Aca drzi visoko trece mjesto na njihovoj listi najpozeljnijih muskaraca ispred Cige Milenkovica i Mate Parlova.

JUKKA KUNILUNGINEN KLEME:

AKO LAŽE BABA, NE LAŽE GOVNO

-Gotovina je u Hagu.

O:- Uh, samo da ga ne uhvate! Di sam ono stao... a , da- kod Coce sam samo išao na solfedžo.
-Koji je slijedeci korak il dva?

O:-Prvo ćemo svima jebat mačku mater, a onda šaljemo pjesmu na Doru.

-Kako vasi ukucani gledaju na to sto im je clan obitelji slavan.Imaju li
zbog toga problema u kuci, na poslu,skoli,vrticu...

O:Kuća mi je pod 25satnom prismotrom našeg sponzora MUP-a, a djeca odlaze u školu u pratnji zaštitarske službe i to
u blindiranom konbiju. Kad idemo u grad istovare nas pred ZAPom.Dok oni utovare lovu mi se malo prošetamo, popijemo sok, a onda nas odbace kući.
Štaćete, ne bi se našo u koži Tu Paka, Notorijus Biga ili Lenona.
To su bili šupci.

Gospodine Bumusku Kuslu, mnogi glazbenici vole rec kako su njihove pjesme
za njih njihova djeca. Sta vama znaci Septicin album prvijenac?

O: - Ne znači mi apsolutno ništa. Na prinove sam odavna oguglao. U današnje vrijeme jačanja pederske populacije ili "gej" , kako ti šupkoljupci
vole sebe nazivati , veoma je nepopularno biti ljubitelj žena poput mene. Ne moram spominjati da određene radnje, poput pukog spavanja sa ženom
u krevetu daju određene rezultate. Ako spavaš s pederom, dobiješ sidu, ako spavaš sa ženom, dobiješ dijete.
E, vidite, alimentacije su me uništile. Zato i na ovaj album gledam kao na mačića koji se baca u vodu.
Baj d vej : kod nas se mačići ne bacaju u vodu već se ručno dave. Kad se kod nas u selu dave mačići- tu sam prvi ja.


-Negdje sam procito da vam je glazbeni i ujedno vokalni uzor Vinko Coce.
Grijesim li?

O:- To su obične tlapnje i prljave insiuna... ununc...nacije. Ovim putom oštro prosvjedujem... ček, ček, di mi je čakija?....
Odgovorno tvrdim da nemam ništa s tim. Ni s onom pronevjerom, to su mi namjestili.Ono s petim ortakom su čiste izmišljotine.
Ne znam ko je ubio Kenedija.Što? I Đinđića su uprdili? Ne znam ko je vlasnik Ine. Ne znam di je Gotovina.

-Koje vislji ili nizi, vi il Shorty?

O:- A oćeš da ja tebi jaja otkinem?


-Za kraj jedno sporcko pitanje. Sto mislite o rukometu kao sportu?

O:- Rukomet je moj omiljeni sport. Ne propuštam ni jednu utakmicu, veliki sam fan ove vještine s loptom.
I dandanas znam napamet ekipu Dinama iz 82. - T. Radić, Bogdan, Mlinar, Kesić, Radić I., Mirosavljević, N. Lušić, S. Lušić, Tunjić, Rajović, Halilović.
Trener: Tonko Vukušić

Otkud ime El Loko? Imal to kakve veze sa stripom Mister No?

Loco : Nema, a i ne znam ko ti je taj. Ko ti je taj?
Najime, to mi uopće nije pravo ime već kršteno. Krstila me žena oklagijom kad sam jednom, aj dobro, nije samo jednom,
došo janpika ćiku.Bila baš plata u Dilju. Ne radim ja tamo već jedan moj pajdo, znam ga s teretne. I dobijo on vulu
i kaže , aj idemo na jednu. Dobro, kažem ja, al samo jednu. A bili tu još Jozo , Ferika, Bosanac, Lima, Pejo, Davor, Sakati, Zole, Pišta,Masni, Andrija, Klepo,
Mile,Govnar,Šampi, Živćo,Blago,Cule,Sitni,Mamlaz,Igor,Fegeli,Krasnodar,Levat,Adam, Švargla,Adamov brat,Zekan, Omer,Takač,Lojza, Jole K.,Jole Š. Prcko,Šiljo,Zdravko, Slavko, Matan, Želja, Stipo, onda jaaaa... i mislim
više niko, sad jebiga da ne nabrajam.

-I tako si dobijo ime?

Loco: Ne, već nagodinu kad je bijo valentinovo. Zaglavijo ja kod Majmuna, to je tamo na ćošku, bili, ovako, jaaaa, Cojle, Zdena, Mirko, Mitar, Kurajber...

- De skrati, jebog ti , nestaće mi trake.

Loco: A ti to snimaš?

-Snimam.

Loco:Pićku, šta nisi reko da ide uživo!

_ Nisam još ćuvo kako si dobijo ime!

Loco: A eto, taj dan , došo, ne to je bilo, pol četr, ujutro , došo ja malo janpika ćiku, a ono
žema s oklagijom. Di si bijo, jesi pijo, jesi loko?
Nišaam, ni milimetra. Usto se mali Njomza iz kimberetića trlja okice i pita, mama , el loko tata jope?
I tako drugi dan, el tata loko, treći , el tata loko, el loko, el loko i eto-pročulo se!

EL LOCO:

ZA DOBRE PARE BI NASTUPILI I NA DOBROTVORNOM KONCERTU U IRAKU

-Jedno hipotetsko pitanje. Biste li nastupili u Iranu na dobrotvnornom komcertu za izgradnju prve nuklearne elktrane na tom podrucju?

Loco:Ako bi mi dobro platili, šta! Kake ima veze, sviro kurcu il 3 iljade ljudi, pare su pare.

-Reko sam dobrotvorni koncert!

Loco: A, to ne dolazi u obzir. Ni kod stare babe nema đabe

-Hoce li za posjetitelje koji dodju 10.zuje na promotivni komcerat novog nosaca zvuka u Vanilla club sa gacama na glavi biti besple ulaz il bar poklon bedz Septice sa 10% nizom ulaznom cijenom?

Loco: A, to ne dolazi u obzir. Ni kod stare babe nema đabe

-I jesu li cinele kineski proizvod posto oblikom jako podsjecaju na njihove tradicijonalne kapice?

Loco : Ove kineske jesu. Jesu i ove japanske, iako nisu. Meni su kinezi i japanci jedno te isto.
Znaš zašto nji ima tako puno? Svi su isti, ne razlikuju se uopće i onda, ne zna se ko je čiji muž a ko čija žena i onda se samo temfaju, lakiraju ko ludi.
Dođe muž kući i kaže, jebote Marđori, a jesam te dobro izguzio na poslu,tako da si doživila višestruki organizam, a?
A ona kaže, nije na poslu već u precoblju. A on kaže, nisam ja cjeli dan bijo kokuće, kako sam te mogo tenfat u precoblju?
A ona će njemu- a kog si onda tenfo na poslu?
A on će njoj- a ko te to napunijo u precoblju dok sam ja krvnički
zaradživo rižu na poslu?
Žikiš šta sam ti teo reć?

- Hmmmmm! Aj ponovi ono s Japancima...